어쩌면 나는 계속 혼자일지 모른다.

30 중반을 바라보고있는 요즘 어쩌면 나는 혼자서 살게되지 않을까 라는 생각을 문뜩문뜩 하게된다.

20대에는 어리다는 생각과 아직 결혼을 멀었어 라고 생각 했지만 30이 넘어서면서 내가 변한 모습을 느끼지 못하고

알 수 없는 근거 없는 자신감으로 괜찮다 합리화 시키고 있다.

그러다 문뜩 초라한 모습인 내 모습이 비춰졌을 때 나를 바라보는 내 모습이 타인이 바라보는 나의 모습과 일치하는지

나는 어떻게 비춰지는지 문뜩 궁금해졌다.

나이를 먹고보니 지나가는 사람들의 옷과 얼굴 표정 말투를 보면 대강 그 사람이 보이기 시작한다.

처음에는 외모로 그 다음 사소한 행동부터 말투까지 점점 내가 보았던 상대에 대한 시각적인 데이터를 좀 더 단단하게 굳히고 있다.

간혹가다 그 수치의 폭이 큰 사람도 있지만 대부분은 처음 본 시각에서 크게 벗어나지 못한다.

나이가 먹을수록 더 그러하다.

그러면서 나는 타인을 볼 때 너무도 많은 것을 생각하고 있다는 걸 깨닫게 된다.

어린시절 그저 외모 하나, 성격 하나 그냥 뭐 하나에 꽂혀 누군가를 만난다기 보다는

그 사람의 외모 ,학벌, 집안, 종교, 성격 등등 모든 것을 판단의 범주에 넣으려 든다.

그러면서 마음에 드는 사람은 극히 줄어들고, 그와 동시에 좋은 사람들은 하나둘씩 다른 사람의 짝이 되어간다.

점점 좁혀져가는 그 길에서 새로운 길을 모색해야 한다.

현재의 시각에서 계속 지내다 보면 편협된 생각에 나 스스로를 난파선으로 만들지 모른다.

간혹 너가 아직 덜 외로워서 이성 생각이 없는 것이다 라고 말할 수 있다.

실제로 그렇기도 하다. 

하지만 마음가짐이 더 중요하다. 

그리고 언제나 20대에 머무를 수 없듯이 현재의 나를 되돌아 봐야 한다.

반대로 나와 정말 인연이 따로 있어 아직 만나지 못한 것일 수 있다.

하지만 기회는 많으면 많을수록 좋다고, 노력이 전재되어야 한다.

반대로 이대로 머물다가는 나는 더 편협된 생각과 더 좁은 시야속에 갇혀 점점 심해속으로 들어가 버릴 것이다.

한줄기 빛이라도 보이면 쫒아 올라가야 한다.

좀 더 시야를 넓히고 밝은곳으로 나아가야 한다.

그래야 더 큰 세상을 만나고 더 새로운 모험을 할 수 있다.

내 입은 벙어리이고 내 발은 제자리 걸음만 하고있다.

그러다가 정말 동굴속에 혼자만의 백화점을 만들어 놓고 살지도 모른다.

좀 더 넓은곳으로 가자, 점점 고독과 외로움이 파도처럼 밀려오고 있다.

생각해 보건데 반려자는 꼭 필요하다. 

태풍이 오면 버팀목은 필요하다 그게 친구나 가족일 수 있지만

가족이면서 동시에 내가 마음을 가장 많이 줄 수 있는 이성이라면 더 큰 버팀목이 될 것이다.

나 또한 그사람의 버팀목이 되어줄 것이다.

버팀목이 없다면 무언가에 빠져야만 하는 내 자신을 보게 될 것이다.

그리고 동굴속 백화점에서 계속해서 살아야만 한다.

혼자만의 시간이 지날수록 동굴의 깊이는 알 수 없다는 것과 백화점도 이제 볼게 없다라는 걸

깨닫는 시간이 올 것이다.

그 전에 나는 탈출하고 싶을뿐이다.

아니, 입구에서 고개만 내밀고 넓은 세상에서 내 사람을 찾고 싶다.

카페에서 문뜩 오늘 결혼한 신혼부부를 보고...